Список форумов splash.kiev.ua splash.kiev.ua
Форум на splash.kiev.ua
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Истории

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов splash.kiev.ua -> Всё смешное
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 11, 2007 12:12 am    Заголовок сообщения: Истории Ответить с цитатой

Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.


Позвонил генеральный .. как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 17, 2007 9:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про IQ

Сегодня выяснила одну интересную вещь, оказывается существуют развлекательные журналы для долбоебов…Сижу в салоне, делают мне педикюр, перегородки до потолка не доходят и соответственно я невольно слышу все, что говорят в комнате отдыха персонала….невостребованные маникюрши-парикмахерши разгадывают загадки с какого то журнальника, прислушиваюсь…
Загадка , насколько мне помнится баянный анекдот, про то как психиатры тестируют больных перед выпиской…Но в форме представленной загадки, это звучит примерно так….
Перед вами ванна, заткнутая пробкой, наполненная до краев водой…на бортике лежат - ложка, половник и стакан…Задача такая, как быстрее всего осушить ванну?
Вы думаете нужно просто вытащить пробку, нифига… парикмахерши-маникюрши так не считают…спор продолжался минут пятнадцать, передаю его в урезанном варианте.
- Стаканом быстрее получится…
- А вот и нет, половники они разные бывают…
- Не может быть половника вместимостью больше, чем стакан…
- А вот и может, если половник как на солдатской кухне, то половником быстрее…
- Да тут не написано, что половник солдатский…ваще какая то дурная загадка, не могли по человечески написать какой половник…
- Надо проверить…
- Как ты проверять будешь, ванну вычерпывать?
- Да ну, делать мне больше нечего, просто дома померяю сколько половников помещается в стакан…
- Ну я тоже померяю…а какой у тебя половник?

Бля…это выше моих сил, я не выдерживаю, подаю голос
- Девчонки, а там ответы в журнальчике должны быть напечатаны, может посмотрите?
Ггггыыы…..посмотрели…я жалею только об одном, о том что не увидела выражений их лиц, ну хуле…я ж за перегородочкой..))
P.S.: Пришла домой и почему то подумалось, а вот если бы я им сказала, что IQ меряют в сантиметрах, они бы мне поверили?

Мошенники

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с
толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники
обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно
порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке
тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою,
ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку,
слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный,
слегка расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут
сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все
испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и
что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина
в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я
изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине
стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что
минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным
образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента,
как вышел с мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу,
подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в
районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее
не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний
карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо
отказываюсь от услуг молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти
все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею
двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно
народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а
инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь
в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не
улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела,
сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку,
перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с
огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению
молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью
до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное
пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а
химчистки нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на
заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за
деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у
меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого
карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, -
проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе
теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз
прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о
таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за
рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то
наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и
всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и
облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный
диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше
не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к
краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится
возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно
все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста
проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться
остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в
мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под
сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото
рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку
"Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам,
подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе
аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален,
т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами
с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде
монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о
подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на
себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию
оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой
ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь
заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -
куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне
легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через
некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем
же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно,
подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.
Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за
них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять
прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она
изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо
того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя
пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей
хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, -
ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут
видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный
пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим
ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и
везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь
какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные
попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу
эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно
невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем
сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня
поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -
"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается,
понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает
свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав
напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и
уматывает от греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и
разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй,
мораль из пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них
никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему
логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным
кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это
был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак
столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной
содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный
угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо
отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но
еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В
данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут
найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не
было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -
внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил
искреннейшее эстетическое удовольствие.

Близость

Они стояли очень близко друг к другу. Очень близко. Гораздо ближе, чем принято среди людей, впервые видящих друг друга. Пресловутая сорокасантиметровая интимная зона давно была нарушена - они чувствовали переходы тепла в телах друг друга, запахи тела, прикосновения волос.
Они молчали.
Он был чуть выше. Он видел ее чистый лоб, кусочек стройной шеи и обнаженные плечи с чуть бархатной кожей. Через жар ее тела он ощущал запах. Запах проходил через нос и как-то мгновенно растворялся в пальцах, заставляя их судорожно сгибаться: запах чистого тела, примесь очень шедших ей духов и тонкая терпкая нота женского пота, которые в сумме давали эффект феромона. Он даже немного шевелил ноздрями, пытаясь не потерять ни одной нотки аромата, от которого играли желваки и напрягались бедра. Он осторожно и как-то даже трепетно любовался ее открытыми плечами, чуть отклоняясь назад, смотрел на ложбинку меж вздыбленных юных грудей с чуть торчащими сосками, иногда чуть наклонялся к шее, борясь с искушением прямо сейчас впиться в нее долгим поцелуем, почувствовать ее вкус на языке, провести по ее коже языком и в итоге оставить алый огромный засос. Однако он сдерживался и только иногда, пользуясь моментом украдкой прикасался рукой к ее телу, чувствуя его жар и упругость.
Она смотрела на него чуть снизу, украдкой. Она чувствовала его дыхание, чистое, с легкой примесью хорошего табака, ощущала запах дорогого афтешейва от чисто выбритого подбородка и тепло тела, смешанное с каким-то сумасшедше возбуждающим одеколоном.
Он был горяч, как мартеновская печь, и она физически ощущала его влечение, его сдержанное, загнанное внутрь желание взять ее прямо здесь, по-животному, как самку - и от этого ощущения внизу живота становилось горячо, и ее она почувствовала, как ее трусики намокают, а к соскам бегут мурашки, заставляя их предательски напрячься. Она чувствовала кожей, как он смотрит на нее, как вдыхает ее запах, нервно в голове поблагодарив всевышнего, заставившего ее сегодня с утра вымыть голову. Она украдкой опустила глаза вниз, секунду задержала взгляд и сразу отвела его в сторону, медленно наливаясь пунцовым цветом - у нее совсем давно не было мужчины, она совсем забыла эти ощущения и сейчас ее голова все больше наливалась туманом, а трусики можно было выжимать. Она, конечно, чувствовала, как он украдкой прикасается с ее телу, очень нежно, как бы мельком, случайно - и это ее возбуждало все больше, она понимала, что нравится ему. Она сжимала кулаки и кусала нижнюю губу, борясь с желанием вцепиться руками в столб его шеи, взять в рот его язык и всосать в себя, обхватив его бедра ногами...
Они стояли молча. Очень близко. Очень...
Затем он наклонился к ее уху, обдав ее запахом одеколона и втянув носом ее духи, сказал:
- Вы выходите?
И, вежливо отодвинув ее в сторону, вышел из вагона метро и направился в сторону, куда стеклянно-белый указатель стрелкой направлял пассажиров к выходу в город.
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 7:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ночь у бабы Фроси

Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали.

Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.

Нам переночевать бы! попросился Кипренский.

Переночевать к бабе Фросе, хмуро отозвался мужик. Третья изба.

Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении.

...После шумового оформления в виде шарканья, кашлянья и пуканья заскрипел засов, и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил
ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после успокаивающих слов: "Так что не волнуйтесь, мы артисты из Ленинграда" резко передумала.

Ах, так вы артисты! Не-е-е! У мене ужо тута перяночавали артисьты из Москвы, усюю жилплошшать загадили не пушшу! категорически отказала она.

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


Да как же вам не совестно, милая моя! увещевал он старушку. Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это бесцеремонное московское хамье,
с нами ленинградцами, за спинами которых стоят Растрелли, Фальконе и Эрмитаж. Только самая извращенная фантазия может проводить параллели между этими
столичными фарисеями и нами истинными носителями истинной культуры.


Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор ранее не слышанных букв и звуков, старуха перекрестилась, махнула рукой и сказала:

Ладно уж! Пушшай заходють, раз такия уфченыя.

Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла.

Поесть бы чего, баба Фрося, сказал кто-то. Мы заплатим.

Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба.

В животе после съеденного нетактично заурчало. Вскоре ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с "изячными" манерами и прыщавым лицом, некая
таинственная сила властно поманила в сортир.

Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел за окном лил все тот же постылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати
от дома. Солодовников томился двояким чувством звериным желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из теплого
жилища. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм не захотел пойти ему навстречу.

И тогда ничтоже сумняшеся Солодовников решился на сопротивляющийся всему его "изячному" воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, он
тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского "Мыслителя" и
вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно собрал газеты с содержимым в мощное единое целое и, как хрустальную вазу, понес к окошку. Дойдя
до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными каловыми массами.
"Хорошо бы забросить это дело куда подальше!" подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться поширше, да вот незадача размахнуться
поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох
не зря!

Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, тщательно прицелившись, по-снайперски метко засандалил узелок точно в центр открытого
окошка. После чего захрапел умиротворенно.

Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси.

Обосрали! вопила она во всю мощь уязвленного самолюбия. Усюю жилплошшать обосрали! Усей стенки, усею меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды
поставить, так усе загадили, говнюки!

Старуха не врала то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сегодня сильно напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую
выгребную яму.

Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил секрет ночной трансформации то, что он в темноте принял за окошко, на
самом деле оказалось зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось.


Рассказ Ильи Олейникова


Московская история

Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где
может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на "зелёную" линию и поехать домой, на Водный Стадион.
Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и
почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...
Поначалу на факт смерти Павла Павловича никто внимания не обратил...хотя слово "поначалу" не совсем подходило, потому как с одиннадцати часов десяти
минут, когда произошла смерть, бренное тело Павла Павловича моталось по кольцевой раз двадцать, а может и больше, пока не начался "час пик". Толпы
пролетариата стали заполнять вагоны дабы вернуться в свои съёмные и приватизированные квартиры с мест трудовой деятельности.

Павел Павлович сидел на сидении, завалившись на бок. Его рука безжизненно свисала ладонью вверх, рот был приоткрыт, обнажая желтоватые коронки. Рядом с
ним из-за брезгливости никто не садился, хотя внутренне возмущались безответственно развалившимся сразу на трёх местах пассажиром. Первой не выдержала
полная дама в драповом пальто и укладкой "шеньон-70-ый год или привет от Мирей Матье".
-Развалился, пьянь...Людям стоять негде, прут и прут...куда прут? А этот нажрался и валяицца...и хоть бы хны...
-Ой, и не говорите...жизни нет от алкоголиков...совсем обнаглели...скоро в метре ваще сесть невозможно будет....- эхом ответила её старушка в оренбургском
платке и большим пакетом "Калинка - Стокмен".
-Мужчины! Хоть выведите его отсюда, совсем у вас ни стыда ни совести...есть тут мужики или нет?-воскликнула, почувствовав поддержку дама в драповом пальто
и шеньоне.
-Да чо ты мать, к деду пристала...ну, выпил маленько, расслабился...очухаецца- сам уйдёт, -произнёс высокий парень в кожаной куртке.
-Он очухаицца, а я тут стоят должэн, да?-возразил мужчина кавказского вида и добавил, -ну-ка, помагай давай, щас на Курской ево высадим, йа ево маму...
-Станция метро Курская, переход на Арбатско -Покровскую линию и станцию Чкаловская,-объявила красивым голосом диктор и двери открылись. Кавказец и кожаный
парень выволокли болтающееся тело Павла Павловича из вагона и непрезентабельно шмякнули на пол. Правда потом парень всё-таки придал телу сидячую позу и
прислонил к мраморной стенке колонны.
У колонны бывший Павел Павлович сидел до десяти часов тридцать двух минут вечера, пока два метрополитеновских милиционера его не увидели. Не спеша они
подошли к нему, пару минут смотрели на мёртвого Павла Павловича, потом тот, что помоложе произнёс?
-Андреич....вроде пьяный, а?
-Нет, бля, трезвый...,-с сарказмом ответил тот, что постарше...,-Ну, что, Митя...в вытрезвитель, чтоль сдавать?
-Бля...Смену сдавать через полчаса...пока отвезём, пока то-сё...меня Марина ждёт...опять бензо-пилу заведёт....может вынесем его из метро и дело с концом?
Возле метро -не наша территория, а?
-Эх...Митя...ладно, что с тобой сделать-то? Давай, хватай его, родимого, -согласился Андреич.
Они подхватили Павла Павловича и поволокли к выходу...начищенные ботинки покойного волоклись по заплёванному полу станции Курская....
Павла Павловича мешком бросили у какого-то забора. Усаживать не стали.
Через полчаса у Павлу Павловичу подошли два бомжа.
-Чойта он?- спросил первый.
-Да ни чо...пьяный, сука, -ответил другой и перевернув тело на спину, залез грязной рукой в карман видавшего виды пальто Павла Павловича. Вынув худенький
кошелёк, он вынул из него три купюры в сто рублей и одну в пятьдесят. Открыв маленький карманчик для мелочи, вытряхнул монетки в ладонь, хмыкнул и молча
побрёл с сторону круглосуточного ларька, где на витрине красовались многочисленные бутылки с пивом. Второй, цыкнув через редкие зубы, также молча побрёл за
ним. Потом, словно опомнившись, вернулся, кряхтя стянул с Павла Павловича ботинки и довольно новые брюки. Ботинки ,рассмотрев повнимательнее, и не найдя в
них для себя проку, выбросил, а штаны, скомкав, сунул за пазуху и трусцой побежал в сторону того же ларька.
Павел Павлович лежал под забором без брюк и босой. Если бы он не умер, ему наверняка было бы стыдно. Но он умер. И стыдно ему не было.
Светало. Бабушка Наташа шла к Курскому вокзалу. Она по вторникам всегда шла к Курскому вокзалу. Там она продавала букетики. Это моги быть тюльпаны. Это
могли бы быть розочки. В зависимости от того, чем торгует сегодня Фуад- добрый толстый азербайджанец, подряжавший таких вот пенсионерок. И ему хорошо, и
бабушкам перепадало на кефир и булочки. Бабушке Наташе было вообще удобно, благо её квартира, которая досталась ей от покойного мужа, Ивана Степановича,
светлая ему память, находилась совсем недалеко от Курского вокзала, ну, может минут десять неторопливой ходьбы.
Пройдя мимо метро и сравнявшись с забором торгового центра, она увидела лежащего на земле мужчину. На мужчине не было штанов и ботинок. Бабушка Наташа
сначала смутилась, увидав такое постыдство, но потом, сердобольное сердце старушки размякло от мысли, что человеку холодно и может, вообще ему нужна
помощь...ну и что, что он пьян? Тоже ведь творение Божье...
Подойдя к нему, она заглянула в лицо Павла Павловича и всё поняла. Именно такое умиротворённо-безмятежное лицо было у её покойного мужа, Ивана
Степановича, светлая ему память, когда он представился прямо в туалете, где имел обыкновение читать газету "Труд", сидя прямо на унитазе... Бабушка Наташа
видела смерть и сразу же её узнала....
Через час место у забора было окружено работниками милиции, зеваки издали пытались что-либо разглядеть, но темп жизни привокзальной Москвы не способствует
длительному стоянию, поэтому текущий поток людей постоянно находился в движении, они останавливались на минуту и их уносило напирающей волной, потом
приходили следующие и их тоже сносило людским цунами...
-А чего без штанов-то? -произнёс один следователь, явно не обращаясь ни к кому...
-А хрен ево знает...может маньяк какой его грохнул, -ответил другой, записывая что-то в блокноте...
-Да он же мужик...да ещё и старый...
-Вот поэтому и маньяк...
-Жалко...старый человек...ему бы дома представиться, в мягкой постели, в окружении родственников и безутешной вдовы...или хотя бы в метро...всё среди
людей....,-произнёс первый следователь...
Второй ничего не ответил.
Павел Павлович тоже.

Кубинский танкист Моралес
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Вт Дек 11, 2007 5:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вся правда о офисной жизни

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Чт Дек 27, 2007 1:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера. Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран. И надо же было случится такому роковому
совпадению, что ремонтники снова зашли в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что ремонт может продолжаться несколько дней. "Какие-то странные здесь слесаря"- заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь мнение этих средних американцев о выходцах с России.
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Ср Янв 02, 2008 12:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

***


Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

***

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Helgus



Зарегистрирован: 19.11.2007
Сообщения: 4
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Вс Янв 06, 2008 10:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

нашел на одном из форумов, улыбнуло (:

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

(С)перто
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Чт Янв 10, 2008 11:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как выбрать девушку. Советы для опытных автолюбителей.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2008 6:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По поводу правого руля

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю – пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы… пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа… таварища Капитана.. он7- пьян… и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у….

А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил…
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она – не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит… изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шесть человек охуевают на обочине..
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
YeOleg



Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 43
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: Вт Фев 12, 2008 9:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Золотые руки


Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - упорно гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."

- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться

via(frumich)


*На белом коне*

-Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
-Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
-Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
-Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда?
-Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса.
Дракон недоверчиво склонил голову набок.
-Врёшь!- уверенно заявил он.- Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?
-Потому что я принц, балда!
-Принц?..- Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился.- Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?
-Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить?- разозлилась добыча.
Дракон открыл пасть и снова её закрыл.
-Точно,- убитым голосом произнес он,- штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках.
Он сел на хвост и огорченно всхлипнул.
-Ну вот... а я так старался!
-Не могу сказать, что я тебе сочувствую,- холодно отозвался принц.- Ты меня выставил в самом дурацком свете.
-Хм?- дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.
-Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!
Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.
-Кому я теперь нужен... неудачник.
Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.
-Да ладно тебе,- неловко заерзал дракон.- С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.
-Еще хуже,- пробубнил принц, не поднимая головы.- Вот если бы я тебя убил...
-Эй, эй, ты это брось!- попятился дракон.
-Да у меня и меча-то нет,- горько усмехнулся принц.- Всё осталось у оруженосца.
-Тогда ладно,- дракон успокоился.
-И вовсе не ладно!- принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком.- Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт?
-Эй!- нахмурился дракон.- А тебе-то зачем принцесса?
-То есть как?- запнулся принц.- Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе?
-Мне - надо!- солидно пояснил дракон.
-Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?
Дракон смущенно ковырнул когтем пол.
-Не знаю,- признался он.- Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь.
-Не учили?- переспросил принц.
-Угу,- вздохнул дракон.- Родители всё обещали, обещали... но не успели.
-Мои соболезнования,- пробормотал принц.
-Благодарю. А тебе принцесса зачем?
-Ну как же...- принц отчаянно покраснел.- Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики...
-Пестики?- удивился дракон.- Тычинки?
-Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.
-Мда-а...- дракон почесал лапой в затылке.- Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.
-Я тоже,- признался принц.
-Значит, попробую поймать еще одну принцессу,- подытожил дракон.- А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!
-А мне что делать?- спросил принц.- Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет!
-Можешь воспользоваться моим,- предложил дракон.- И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.
-Прикидываться человеком?- принц задумчиво прикусил губу.- Кстати, а как тебе это удаётся?
Дракон горделиво пыпятил грудь.
-Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!
-Серебряных?- Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон.- Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.
-Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.
-А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже?
Дракон откинул голову и зашипел.
-Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт!
-Да нет, при чем тут это?- отмахнулся принц.- Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?

Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.
-Теперь все принцессы будут наши!- заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал.- Половина тебе, половина мне.
-А что мы с ними всё-таки делать будем?- спросил конь.
-На месте разберёмся,- ответил принц.

via bormor
_________________
http://korda.com.ua/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
VitChe



Зарегистрирован: 20.01.2014
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Ср Май 14, 2014 10:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

YeOleg писал(а):
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива

Зачем же настолько усложнять? Для общения онлайн сейчас полно видеочатов, как например bonga. Разве не интереснее общаться видя собеседника?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов splash.kiev.ua -> Всё смешное Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB